(편지) 22번째 봄을 맞는 아가에게

22번째 봄을 맞는 아가에게

진아! 나무에서 내리던 연분홍빛 눈송이도 사르르 물러나고, 이제 진한 분홍으로 펼쳐진 봄이구나. 상해의 봄은 어떤 느낌일까?

팔목 치료차 귀국했던 작년 11월, 6년 만에 한국의 가을을 보게 되었다며 들뜬 표정으로 말했던 너를 기억한다. 새삼 깨달았다. 열다섯 살 이후, 네 기억 속 한국의 계절은 뜨거움과 차가움뿐이었구나 하고.

꽃무늬 모자 쓰고 아장아장 걷던 너의 봄이 아직도 선하다. 함께 할 때에는 오래오래 계속 될 줄 알았는데, 같은 공간에서 온 계절을 보낼 시간은 이제 오지 않을 거더라. 대학을 졸업하고, 직장을 잡고, 결혼을 하면 지금처럼 다른 공간에서 봄을 맞이하겠지. 벚꽃 흩날리는 길을 좀 더 함께 걷고, 향기로운 대화도 많이 나눌 걸. 엄마의 봄에는 늘 한 사람이 비어있구나.

22번째 봄을 맞는 나의 아가! 너의 봄이 언제나 따뜻하기를, 향기로운 누군가 곁에 있어 삶과 사랑과 꿈에 대하여 마음을 나눌 수 있기를. 엄마는 이제 너와의 소중한 여름을 꿈꾸려 한다. 아프지 말고, 늘 봄처럼 따뜻한 마음으로 지낼 수 있기를 바란다.

2017. 4. 30.

엄마

* 2017. 5. D편지쓰기대회

(시) 보문산

어릴 적 내가 살던 곳은

부사동 산기슭이었다.

부스스 눈 비빈 이른 아침

활짝 창문을 열어젖히면

반원의 초록 너머 둥근 해는

기다란 손가락을 반겨 내밀었다.

학교 운동장에서 바라본 산은

평온하게 엎드려 있는

커다란 공룡이었다.

우리집을 품은 공룡의 가슴은

6년 내내 어린 나를

아기 공룡 둘리로 만들어주었다.

또 거기야?

6년 째 같은 산, 매일 보던 산

야외 음악당과 뿌리공원을

번갈아 오르내렸다.

김밥, 과자 가득 채운 가방 사이로

재잘대던 투덜거림

저 멀리 초록 공룡은

희미하게 미소를 지었을까.

빠르게 돌아가는 시계바늘

초침처럼 쫓아다니며

발자국을 찍어온 40여 년

내 기억 속 공룡의 풍경은

시간의 그림자에 한동안 가려졌다.

화석처럼 묻혀있던 기억은

빵 한 조각 때문에 포켓몬처럼 깨어났다

이름을 듣고 한 입 베어문 순간

어린 공룡의 모습이

향긋하게 떠올랐다.

'보문산 메아리'라 했다.

그렇게 지겨워하던 시절,

초록으로 둘러싸인 일상이

영화 속 장면처럼 되살아나

털실처럼 뭉쳐지더니

내 심장을 굴러다녔다.

아직 거기 있을까?

바보같은 질문에 웃어버렸다.

알라딘의 지니도 아니고

송두리째 산이 옮겨졌을리야.

늘 한 자리에 있는 무언가는

가슴을  따뜻하게 한다.

소중한 추억을 품게 한

커다란 공룡은

나의 뿌리를 튼튼하게 하고

나의 잎을 무성하게 하고

어느덧 커다란 나무로

나를 자라게 했다.

그 옛날 보문산이 건네준

따스한 초록물이

내 세포 어딘가에

아직도 묻어있는 걸까.

다시 아기 공룡이 된 나는

커다란 공룡의 품으로

힘껏 뛰어든다.

* 2016. 12. 17. I백일장(시제: 대전의 자랑), 동상

(시) 강물의 독백

한 때 나는

대지의 초록 사이를

힘차게 굽이쳐 흐르는

푸른 혈액이었다

여린 살갗을 부비며

뛰어노는 물고기에게

옆구리 살살 간질이며

넘실거리는 물풀에게

반짝이며 출렁이는

삶의 놀이터였다

간혹 지나치는 시간이

나를 할퀴고 지나가도

내가 품은 작은 친구들이

토닥토닥 나를 위로해주었다

그래서 괜찮을 줄 알았다

주변이 조금씩 허물어져도

그들 말대로

더 넓어지고 반듯해지고

지금보다 많은 친구들을

만나게 되리라 했다

자신의 터전을 무너뜨릴 정도로

어리석지 않으리라 믿었기에

정말 괜찮을 줄 알았다

토탁토닥 나를 위로해줄

내 작은 친구들도 있었기에

포크 같은 쇳덩어리가

내 살을 파고 들었을 때

처음으로 울었다

갈색의 굳은 살이 돋기도 전에

또 다른 쇳덩어리가

내 뼈를 깎았을 때

소중한 친구들은

같이 울며 사라져갔다

이제 나는

스스로 상처를 다독여야한다

목소리조차 잠겨버린 나는

더 이상 반짝이지 않는다

점점 가늘어지는 나는

묵묵히 흐르는 붉은 눈물이다

눈이 스르르 감긴다

꿈조차 말라버릴 것 같은 나는

이제 혼자다

* 2016. 10. 29. H글짓기대회, 은상

(시) 짝사랑

속눈썹 사이로 갈라지는 햇살처럼

내 마음도 혹시나 잘게 스러질까

푸른 향기 가득한 하늘 향해

부치지 못할 편지를 띄워봅니다

사람과 사람이 만나는 일이

마음과 마음이 마주보는 일이

차마 먹먹한 일이 될 수도 있어

바

스

락

메마른 낙엽이 된 눈물이

마음 바닥을 굴러다닙니다

가을 품고 자유로운 바람에

이 마음 한 움큼 실어보내면

그대 숨쉬는 세상을 향해

손끝이라도 스칠 수 있을까

한가득 그리움을 다시 띄워봅니다

* 2016. 10. 9. H백일장, 장려

여전히 많은 것이 가능한가요?

언어의 온도 (100만부 돌파 기념 양장 특별판) - 말과 글에는 나름의 따뜻함과 차가움이 있다
이기주 지음 / 말글터 / 2016년 8월

울컥했다. 요즘은 왜 이리 울컥하는 순간이 많은 지. 세상을 향한 감정의 가닥이 강아지풀처럼 섬세해진 기분이다. 한 줄의 문장에도, 한 마디 말에도, 손바닥의 마주침에도 코끝이 찡해진다. 아까 오전만 해도 나를 멈춰 세우고 손 크기를 비교해보곤 제 손이 더 크다며 좋아라하는 여학생에 울컥하는 것이 아닌가. 아이 손답지 않게 습진에 걸린 듯 군데군데 허물이 벗겨진 건조함을 맞대는 순간 갑자기 찡해지는 거다. 이 책이 그랬다. 책 속에 있는 두 문장이 팽팽하던 마음의 줄을 튕겼다. 그렇게 생긴 진동은 오랜 여운으로 마음을 흔들었다.

‘여전히 많은 것이 가능합니다.(p9)’서문의 말미에 있는 문장이다. 지인들에게 농담처럼 ‘나 갱년기인가 봐.’라 말한다. 어느 정도 진심이 담겨있는 말이다. 눈도 쉽게 피로해지고, 날밤을 세워도 끄떡없던 체력이 점점 떨어진다. 자꾸 뭔가 잊어버리고, 완벽함을 자랑하던 일처리에 간혹 허술한 구멍이 뚫리는, 뭐 대략 이런 증상들이다. 그래서 가끔 울적했다. 내년이면 오십의 나이에 앞으로 할 수 있는 일이 뭐가 있을까. 이와 같은 부류의 생각이 한가득 일 때, 이 문장을 만났다. 저자를 향해 되묻는다. 여전히 많은 것이 가능한가요? 얼굴조차 모르는, 앞으로 만날 일도 거의 없을 것 같은 사람이지만, 물론이죠! 라며 따뜻한 목소리로 답해줄 것만 같다.

두 번째로 나를 흔들던 문장은 ‘그냥’에 관한 것이다. ‘그냥 걸었다는 말의 무게는 생각보다 무겁고 표현의 온도는 자못 따듯하다.(p33)’순간이동으로 그 때, 그 날, 그 순간으로 날아간다. 꽤 오래전에 그저 좋은 사람이 있었다. 온종일 생각나고, 나도 모르게 시선이 머물던 사람. 앞에서는 아무렇지 않은 척 말하고 행동했지만 그것은 몇 번의 심호흡 끝에 겨우 나온 몸짓이었다. 만나면 늘 조심스럽던, 거슬러 올라가면 설렘으로 가슴 뛰는 사람이었다. 넘쳐나는 마음을 담고 있기 버거웠던 어느 토요일, 그에게 문자를 보내기로 결심한다. 뭐라고 보낼까. 문장을 고르고, 단어를 정제하고, 근 1시간을 고민한 끝에 드디어 전송버튼을 누른다. “그냥..” “뭐예요ㅎㅎ” 그가 피식 웃으며 몇 문장을 더한 가벼운 답문을 보내왔다. 그는 아마도 이 두 글자와 말미에 이어진 두 개의 점이 지니고 있던 무게를 상상조차 하지 못했을 것이다. 그에 대한 기억을 매달고 있는 ‘그냥’이란 말은 그래서 매우 특별하고 소중한 단어이다. ‘그냥은 정말이지 그냥이 아니다.(p34)’라는 말의 깊이를 알기에 이 책의 나머지 90%를 읽기도 전에 반해버리고 말았다.

말과 글과 행에 관한 에세이다. 말은 ‘마음에 새기는 것(p10)’, 글은 ‘지지 않는 꽃(p11)’, 행은 ‘살아 있다는 증거(p12)’라는 부재로 일상의 경험이나 단상을 어원과 유래를 섞어가며 산책하듯 서술했다.

‘온기 있는 언어는 슬픔을 감싸 안아줍니다.(p8)’란 말처럼 그의 언어는 따뜻하고 부드럽다. ‘아픈 사람을 알아보는 건, 더 아픈 사람이란다.(p18)’란 말에서는 토닥토닥 아픈 배를 문질러주는 엄마의 까슬까슬한 손길이 연상된다. 아는 만큼 보이기 마련이니, 내가 아팠던 만큼 상대방의 아픔에 좀 더 깊은 공감을 할 수 있다는 말이리라. 가끔씩 찾아오던 아픔의 순간을 더듬어본다. 아팠던 만큼 사람들의 아픔을 잘 이해하는 글을 쓸 수 있겠지. 겪어온 모든 일들이 꼭 필요한 것 이었겠다 생각하니, 눈시울이 뜨거워진다.

마지막 문장을 읽는 순간, 스티비 원더의‘I Just Called To Say I Love You’가 흘러나온다. ‘아름다운 것을 아름답다고 느낄 때 우린 행복하다….(p306)’가볍게 흥얼거리는 그의 목소리에서 생경한 아름다움을 느낀다. 별 감정 없이 흘려듣던 노래였는데, 왜 눈물이 핑 도는 걸까. 우연히 마주친 일화가 떠올라서일까. 선천적으로 앞을 보지 못했던 그는 사랑하는 딸과 아내의 얼굴을 보기 위해 성공한다 해도 15분 정도밖에 보지 못하는 수술을 감행했다 한다. 안타깝게도 수술은 실패로 끝났지만 딸아이를 위해서 눈이 보이는 척을 했다나. 안 보이는 것이 어떤 느낌인지 알지 못한다. 언젠가 인터넷 동영상으로 본 공연 장면에서 멋으로 쓰고 나온 줄 알았던 선글라스의 진실을 알았을 때, 충격을 받았던 기억이 생생하다. 그의 음악에서는 밝은 에너지가 풍겨 나온다. ‘향기의 매력은 퍼짐에 있다.(p293)’더니. 더없이 행복한 향기가 퍼져 나오는 것만 같다. 그 안에는 얼마나 많은 삶의 굴곡이 담겨있을까. 삶의 배경을 알고 듣는 노래는 더한 깊이로 마음을 울린다.

‘글쓰기는 그림과 유사한 측면이 있다. 공통분모는 ‘그리움’이다.(p116)’나는 무엇을 그리워하며 시를 쓰거나 독후감을 쓰는 것일까. 어떤 사람이 담겨있기도, 감정이 담겨있기도, 내가 담겨있기도 했다. 그것이 그리움이었나. 어떤 그리움은 따뜻했고, 뜨거웠고, 아팠다. 또 다른 그리움은 무지개로 빛났고, 무채색으로 가라앉았다. 부드럽고, 투박하고, 뾰족한 그리움도 있었다.

저자는 언어의 온도를 얘기했지만, 언어에는 색깔도 있고, 감촉도 있고, 향기도 있다. 언어는 오감으로 느껴지는 자극이다. 나의 언어는 다른 이에게 어떤 감각으로 느껴질까. 내 삶의 장면과 겹쳐진 글이 다중노출사진처럼 누군가의 마음에 더해져서 공명을 일으킨다면 좋겠다. 나의 그리움이 다른 이의 그리움과 겹쳐지는 순간이 온다면 마음이 한결 따뜻해질 것 같기에. 여전히 많은 것이 가능한 걸까?